03.02.2010г.
Любовь моя, только не сердись на меня сейчас, а просто молча, спокойно и трезво прочти всё. Ты мне писал, чтобы я не говорила больше тебе о том, что моё физическое состояние не может быть причиной наших с тобой серьёзных отношений, Но, МОЯ МАМА? Я сейчас кричала, плакала, ругалась, молила Господа о смирении, терпении, просила прощения и благодарила за то, что сегодня мороз и я не на работе ещё….. Я смогла убрать всё за мамой, которая просто так, чтобы сделать мне больно, потому, что я не подала ей завтрак, такой, как она хотела, а тот, что отправила тебе, взяла и сходила в туалет прямо на ковёр… Я услышала, это не возможно было не услышать…. Я схватила её за халат, который тут же разорвала от той силы, с которой взяла её, и утолкла на кровать, чтобы заняться привычным для меня делом… и теми ручками, которые ты так любишь целовать, стала всё убирать, пока она не растащила всё по дому. Я рыдала и вслух кричала, в надежде, что она, возможно, в следующий раз пожалеет меня: «За что ты так ненавидишь меня? Что же я сделала тебе? Господь, дай мне силы всё это выдержать…. Я уже немного покрасила глаза, чтобы идти на работу, слёзы катятся сейчас, я пишу, а они катятся ,и глазам так больно…… Да почему же ты так поступаешь?... ты что, не можешь по-человечески всё сделать, ведь ты женщина, мама….» У меня проскакивали грубые слова, я еле сдерживалась, вытирая и подбирая всё из разных углов, куда она всё всегда закидывает…. Я кричала, вопила, рыдала, молилась, задавала вопросы, на которые САМА знаю ответ: Она больной человек, и я, как дочь, не оставлю её. Но, родной мой, с такими проблемами я не нужна мужчине… У всех нас такой долгий путь уже пройден, мы не маленькие, у каждого шлейфом тянутся свои беды, устои, традиции… Такой прицеп, как у меня, не нужен и тебе… Конечно, мы сейчас летаем, восхищаемся тем вниманием, что одариваем друг друга сполна. Мы искренни, мы делаем это по большой любви, я знаю, я верю в твою искренность, я ни минуты бы не осталась с тобой, если усомнилась бы хоть на йоту. Но ведь я говорю правду, я не нужна, стану обузой хоть для кого с таким грузом. И ты, не исключение…
Сейчас только пришло твоё сообщение 13.13. ты пишешь, что очень плохо спал, не мог уснуть долго…я поволновалась, зная, что у тебя такие трудные сейчас дни, они требуют твоего полного спокойствия и уж тем более нормального сна… Ты пожелал мне удачного дня, написал, чтобы я теплее одевалась, чтобы берегла себя… Я так жду всегда от тебя любого проявления, благодарю…. А, как сплю и живу я? Ты можешь очень хорошо представить. Конечно, я могу в перспективе мечтать о семье и счастье(дело за малым - остаться в живых), если маму смогу определить в интернат для душевно больных, в очереди на который я стою уже лет пять. Я могла встать раньше, но у меня даже мысли такой не было, чтобы отправить маму куда-то, я всегда знала, что ей нужна… Врачи меня не понимали, говорили, что я не нужна ей уже давно, что для неё важны три вещи: пить, есть и спать…. Можно не обращать никакого внимания ни на что, на дикие крики, долбёжку по любому предмету другим предметом, убрать всё из комнаты, не стелить ей ковра, всё- равно же она загадит его… но ведь она человек, я люблю её, а сейчас ещё и так холодно. Она моя мама, и этим всё сказано. Я её помню и знаю другой. Она ведь гениальная женщина, но, когда я слышу, что она проклинает меня и говорит такие гадости, которые раньше даже в мыслях иметь не могла, мне становится жутко…. и я понимаю, что врачи в этом случае правы.
Прости меня, но мне некому излить больше душу. Господь и Ты. Вы – мои мужчины, которым я принадлежу целиком, и всем сердцем ЛЮБЛЮ! Ты не отвечай мне ничего, я знаю, что ты можешь написать мне СЕЙЧАС… Ты просто трезво, без эмоций, закрой глаза и представь всё это… Ты согласишься со мной. Для меня просто важно, чтобы ты имел представление о моей жизни, не более. Я приму всё, я привыкла принимать ВСЁ.